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　你的另一半愛唱反調嗎？或根本無話可談？如何避免溝通地雷，遠離碎唸大叔、啞巴大嬸的陷阱？

　如果我們的另一半都不想要開口，表示這個溝通是死的。夫妻溝通有以下三種會把對方變成啞巴的模式：

　一、對方要分享某件事，你馬上給意見評論，對方一開口就踢到鐵板；踢了兩次，他就不會再開口了。比方先生眉頭深鎖說：「弟弟最近的投資好像不太順利，大概不久就會負債了。」這時太太馬上說：「你該不會想要借錢給你弟弟吧？你可以叫他去跟弟媳婦娘家借啊，她娘家不是很有錢嗎？」這樣一講，先生下次再也不會跟你講弟弟投資的事了。

　其實先生心裡可能想：「弟弟如果下一步投資失敗，我身為哥哥能不借嗎？我該怎麼辦呢？」這時他其實有點討厭這種結果，你的反應卻馬上跳到他的前面去。這會讓一個人，尤其是男人，覺得很恐怖，他沒有空間去思考。下次這類的事情他都不會跟你講。

　二、對方每次開始分享事情，你反應過度的話，對方會覺得任何的壓力拋出來，只會創造更多的反彈性壓力，所以乾脆自己消化吧！

　比方太太某一天回家說：「我覺得最近情緒低落，做事提不起勁，生活一成不變。參加同學會看同學們都過得光鮮亮麗，學跳舞、唱歌、做手工藝，我覺得我們的生活好像沒有人家有趣，小孩好像也沒人家聰明。」這時先生如果立刻就回：「那怎麼辦？很顯然我們的收入就沒辦法過那種生活，那我每天做那麼辛苦是為了什麼？也是賺不到你理想的標準，那我覺得很沒意思啊！不然怎麼辦？」被傾訴的人比講話的人更先崩潰，完全沒有辦法分享對方的低潮。

　第三種是兩個人之中有積怨，只要對方一打開話題，你就找機會算舊帳，馬上反脣相譏。

　例如太太說：「親愛的，我們可不可以不要每個星期天都待在家裡？」先生馬上反應過度說：「上次帶你去海邊你嫌太熱，結果我們大吵一架。孩子吃了海鮮又拉肚子，是你自己說不要去不熟的地方吃東西。你以前要在家，現在又想去外面，誰有辦法滿足你？永遠都是我不對！」這樣沒有人敢跟你講他對你有什麼不滿，他真有不滿就放在心裡，就是累積到不行的時候爆發。

　■為何中年大叔愛碎唸？

　溝通無效的另一個極端是愈來愈愛碎碎唸。一般我們以為女人才會，但許多太太投訴說，真正囉唆的是老公。

　男人的碎唸有兩類，第一是無法插手的事他特別喜歡碎唸，例如不做飯的男人很喜歡唸：「這個有沒有先汆燙？番茄有沒有買有機的？」或者「為什麼要買有機浪費錢？你為什麼還沒吃飯就給小孩吃甜的？」愈是無法插手的事他愈愛唸，其實是一種無法參與的焦慮。

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　另一種是屬於意見式的老公，這種人很喜歡指導太太的工作、人際跟家庭，甚至看新聞也要問一下太太對局勢的看法，之後再批評她婦道人家沒有政治觀。要是太太跟他講娘家的事，他就會說：「你媽就是這樣不對、那樣不對。」這類男人通常來自比較傳統的家庭，對他來講「關心就是給意見」。他跟你親近的方式就是終於發現你的一個缺點時，他就好開心，有話可以跟你講。可是如果你統統都運作得當，沒有縫可以插針的時候，他不知道要講什麼，因為其他的話都很肉麻，他沒有辦法講。

　這樣子的先生每次發表意見的時候，可以換個方式解讀成他一定很關心太太，所以才認真想太太娘家的事。下次他再提起，太太就說：「你在講這些事情時，我都會想成說你在說愛我，很心疼我。」那先生就會說：「你想太多，我純粹只是覺得你們家的人都很笨。」太太再繼續強化他：「嗯，可是我還是覺得好溫暖，你一定是擔心我才會替我想這麼多。」慢慢他自己就會覺得無趣或者好笑。

　有機會的時候，太太在先生「開唸」前先去問他的意見，讓他發表完，然後記得說謝謝就好了。最忌諱在他唸完之後，太太反駁說：「你不懂啦！」或者表示生氣受傷，讓先生覺得他給的東西沒被太太珍惜，他焦慮感更強，下次會給出更極端的意見。

　可是太太說：「為什麼我覺得不管我講了什麼，他就是要跟我唱反調！」我曾聽說過一個四十幾歲的先生，每天回家不斷被太太嫌手髒，說他進門還沒洗手就抱小孩，先生只要一碰小孩，太太的罵聲馬上就來了。先生在乾淨這件事沒辦法反駁太太，所以政治、奧運等家庭以外的事他一定要反駁她，否則怎麼有男人的自尊，他會擔心在太太面前徹頭徹尾是個笨蛋。

　很多夫妻都會以為是另外一個人愛批評，其實一個銅板打不響。比如太太很討厭人家吃完飯直接把碗跟骨頭放到流理台，卻不把骨頭清掉。夫妻相處久了，當先生碗裡有魚骨頭要拿去流理台，太太的眼神一瞄，先生就嚇到，趕快把魚骨頭拿掉，可是他已經覺得被你指責了。

　等一下看電視或出去跟朋友聚餐，當太太講一個意見，先生就反脣相譏說「才不是」。其實他就是在報那一根魚骨頭的仇了，只是我們不知道而已。

　說真的，夫妻之間無形的肢體動作、語言、甚至贊不贊同的眼神，都點滴在心頭。我們常以為另一半裝傻是木頭沒有看到，其實他們都有感覺。